Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "иди нах*й"

[ЯРОВОЙ 0]

Это сообщение посвящается всем тем, кто в детстве сам стриг себе челку.

[ЯРОВОЙ 0]

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Убедила...

[ЯРОВОЙ 0]

— Он назвал меня единственной и неповторимой!

— Прям так и сказал?

— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".

[ЯРОВОЙ 0]

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

[ЯРОВОЙ 0]

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[ЯРОВОЙ 0]

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

— Чего изволите?

— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

— Чувак у тебя жена есть?

(С):

— Есть.

(М):

— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

[ЯРОВОЙ 0]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Да сынок! У твоей матери!

[ЯРОВОЙ 0]

Моя девушка как-то сказала:

- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- Так вот, когда меня приняли, она сказала что первый раз меня видит. Сука.

[ЯРОВОЙ 0]

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

[ЯРОВОЙ 0]

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

[ЯРОВОЙ 0]

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит, всё нормально, знакомство продолжаем

[ЯРОВОЙ 0]

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.

[ЯРОВОЙ 0]

Сижу на курсах по борьбе с неоправданной агрессией. Такие тут все пидоры!

[ЯРОВОЙ 0]

Интересно, как бомжи решают съехаться?

 

— Я думаю нам пора выйти на новый уровень отношений, переезжай на мою улицу.

— Боже. Ты уверен?

[ЯРОВОЙ 0]

— Я сейчас буду уходить, а ты меня останавливай.

— Зачем?

— Ну надо.

[ЯРОВОЙ 0]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

[ЯРОВОЙ 0]

Большинство баб считает что поступки — это розы-х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

[ЯРОВОЙ 0]

- Павел Николаевич, здравствуйте. Я по поводу зарплаты...

- Ты готов услышать нет?

[ЯРОВОЙ 0]

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?

— Нет.

— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

[ЯРОВОЙ 0]

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

[ЯРОВОЙ 0]

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

[ЯРОВОЙ 0]

— Мам, я красивая?

— Спроси у своего парня

— Какого парня?

— Вот именно.

[ЯРОВОЙ 0]

Бежит по улице Оксана

за нею гонится маньяк

Оксана видит симпатичный

и сразу медленно бежит))

[ЯРОВОЙ 0]

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов