Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья против фитнес-режима, безработные друзья против погружения в карьеру.

[ЯРОВОЙ 0]

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

[ЯРОВОЙ 0]

Приходит русский в Англии в пивной паб:

— Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

— Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

— А печенюшку ?

[ЯРОВОЙ 0]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

[ЯРОВОЙ 0]

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?

— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[ЯРОВОЙ 0]

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

[ЯРОВОЙ 0]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

 

1. Никак, у вас же нет второй половинки

[ЯРОВОЙ 0]

Стихотворение про утро:

Кофе, кофе, кофе

Кофе

Кофе, кофе

Все заткнитесь

Кофе, кофе

[ЯРОВОЙ 0]

— Как настроение?

— Неадекватное

— Это как?

— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

[ЯРОВОЙ 0]

— Ты что в субботу делаешь?

— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

[ЯРОВОЙ 0]

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[ЯРОВОЙ 0]

Студент сдает экзамен:

— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.

Препод:

— Красава, х@ле.

[ЯРОВОЙ 0]

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!

[ЯРОВОЙ 0]

Акула чувствует запах крови за 5 км.

Я чувствую запах продуктов по акции за 5 км

[ЯРОВОЙ 0]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

[ЯРОВОЙ 0]

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?

— ???

— Слава богу, не себе

[ЯРОВОЙ 0]

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

[ЯРОВОЙ 0]

Я готов трахаться со сном, колоть сон в вены, втирать сон в десны!

[ЯРОВОЙ 0]

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр@хать.

[ЯРОВОЙ 0]

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...

— Лайки.

— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.

— Лайки. Где. Твои. Блядь. Лайки.

[ЯРОВОЙ 0]

— Давай встречаться?

— Нет.

— Кошатницы ответ.

[ЯРОВОЙ 0]

Можно любить хорошие фильмы, иметь красный диплом и цитировать Кафку. И сочетать это с запоями и жестким сексом.

[ЯРОВОЙ 0]

Доминируй.

Властвуй.

Мурмурмур, киса моя, конечно я сейчас приеду.

[ЯРОВОЙ 0]

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы

[ЯРОВОЙ 0]

Они были такие романтичные, что над их перепиской в галактите плакало даже ФСБ.