Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

Продавец в магазине маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

[ЯРОВОЙ 0]

14 февраля - Будет день когда бабы разделяется на три типа:

Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЁНЫ.

[ЯРОВОЙ 0]

Бесит, когда ты волшебная розовая феечка, а все вокруг зовут тебя Толиком

[ЯРОВОЙ 0]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

[ЯРОВОЙ 0]

Она пришла ко мне в гости, осталась на ночь, на часах 11, мы одни в квартире, она так прекрасна

а мы собираем пазлы

собираем, блять ебанные

пазлы!

[ЯРОВОЙ 0]

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

[ЯРОВОЙ 0]

Лишь потратив всё до конца, мы обретаем статусы вконтакте, что счастье не в деньгах.

[ЯРОВОЙ 0]

Вместо валентинок присылайте сиськи в ЛС

[ЯРОВОЙ 0]

Знакомишься с девушкой в любой день:

— Привет, красотка

— Отвали, урод

 

14 февраля:

— Привет, красотка

— Привет-привет От красавчика слышу

[ЯРОВОЙ 0]

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

— Что лечил?

— НЕРВЫ, БЛ*ТЬ!

[ЯРОВОЙ 0]

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?

— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

[ЯРОВОЙ 0]

Пошёл в жопу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь.

[ЯРОВОЙ 0]

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"

Блин, я чуть подошву не стерла)))

[ЯРОВОЙ 0]

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых блядей.

[ЯРОВОЙ 0]

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать..

[ЯРОВОЙ 0]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь

[utf8toansi 0]

[ЯРОВОЙ 0]

- Принесите мне кофе, пожалуйста.

- Американо, эспрессо, латте, капучино?

- Асфальт, экзистенция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

[ЯРОВОЙ 0]

— Мам, я все съел!

— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно

[ЯРОВОЙ 0]

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

[ЯРОВОЙ 0]

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.

— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:

— С коноплей надо завязывать:

[ЯРОВОЙ 0]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

[ЯРОВОЙ 0]

Преподаватель cекcологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[ЯРОВОЙ 0]

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

[ЯРОВОЙ 0]

— Чем закончилась ваша ссора с женой?

— Приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!