Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

- Бля, сынок, ты дебил? Убери нахуй эту хуйню от меня.

- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

[ЯРОВОЙ 0]

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

[ЯРОВОЙ 0]

-Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.

-Ты идиот?

-Ты потратила на меня свои лучшие годы.

-Ебанутый, да?

-Ой, всё.

[ЯРОВОЙ 0]

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом. Так есть шансы остаться живым.

[ЯРОВОЙ 0]

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?

- Ну не знаю... Я могу бросить универ.

[ЯРОВОЙ 0]

Сначала ты вся такая худая и секси, а потом в твоём инстаграме только лицо, декольте, еда и новенький маникюрчик на толстеньких пальчиках.

[ЯРОВОЙ 0]

если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. чтоб мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.

[vlad 0]

хахаха

[ЯРОВОЙ 0]

— Кем ты видишь себя в будущем?

— Космонавтом !

— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?

— Хирургом.

— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?

— Моделью.

— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?

— Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.

[ЯРОВОЙ 0]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

1) пингвин

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

[ЯРОВОЙ 0]

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

[ЯРОВОЙ 0]

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел? ))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[ЯРОВОЙ 0]

Вызов скорой в 2 ночи, повод: “ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить”. Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что ее очень сильно взбесило, что он на нее... дышал

[ЯРОВОЙ 0]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

— Батюшка! Благослови!...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

— Да еб*cь ты в рот

[ivrus 0]

Аффтор Ренсон Их Звали Костоломы[spoiler=]Както раз, когда я был маленьким и тупеньким, мы с моим другом децтва Вадиком, вымутив у родоков по рублю, пошли в главный видеосалон нашево города с интригующим названием «Загатка» на предмет тово, чтобы зазырить какойнибудь блокбастер про кунфу.

Нам тогда очень нравились все эти баевики про единаборства, особенно те, где снимались резкий китайчик Брюсли, добрый кавбой с сабачьими глазами Чакнорис и хитрый красноносый юмарист Джекичян.

Да, вот это были фильмищщи, скажу я вам, рибята. Мощщ. Даже сейчас, вспаминая их я пускаю скупую ностальгическую слизинку. Куда там было до этих прекрасных парней моему предыдущему кумиру, чахлому хачевидному полупокеру Чакраборти, каторый только и умел что петь сваи дурацкие индусские песенки и стряпать по ходу сюжэта встревожэнные рожи к месту и не к месту.

Кровищща в новых фильмах лилась рекой, плохие парни палучали по своим злодейским щщам нунчаками палками и ногами (а в одном особо биспредельном фильме даже железными ломами), а мы тихо перлись с такой нечелавеческой крутизны.

В тот день, как сейчас помню (вот у меня память ахуительная) шол фильм «Их звали костоломы».

В этам эпическом кинопалатне, если вы помните канешно (да ни хуя вы не помните, уротцы), савсем есчо молоденький Джекичян учился у одново Мастера правильному кунфу, чтобы атамстить за убитово злодеями брата, или чото типо тово.

Мастер канешно же был старым. Старым алкотом. Свою ежедневную потребность в алкаголе он абазвал «стилем Пьяной Абизьяны» и обретя такой жэлезныЧетыре года спустя...

Однажды утром в квартире номер 14 раздался звонок. Дверь открыла седая женщина с невыразительным лицом.

- Извините, а Витю можно? – спросил ее подкаченный круглолицый подросток в черных очках, черной же майке и широченных желтых штанах с огромными карманами. Одна рука подростка была спрятана за спиной. Сюрприз?

- Сейчас позову - обрадовано ответила женщина. К ее сыну не часто заходили гости. Мальчик рос одиночкой, плохо сходился с ребятами во дворе и училище. Трудно растить сына без отца. Может, наконец у Витьки появился настоящий друг?

- Витя, к тебе пришли!- и направилась в кухню, чтобы не мешать мальчишкам.

Через полминуты в дверном проеме появилось заспанная фезиономия Виктора. На утреннего гостя он посмотрел с недоумением. «Знакомое лицо. Где-то я его однозначно видел. Только где?»

- Привет. Что-то надо?

- Получай, пидарас!- выкрикнул подросток, выхватил из-за спины руку в которой оказалась зажата толстая железная цепь и со всей мочи хлестнул этой цепью Виктора по голове.

- Моё кунг-фу сильнее твоего!- выкрикнул на прощанье незнакомец

Краем ускользающего сознания Витя увидел, как подросток стремительно убегает вниз по лестнице.

«Вот ведь сука» - пронеслось в его мозгу. А потом в глазах потемнело...

P. S. А хуйли вы думаете, я этому гандону на тормозах должэн был все это спускать?

 

[ЯРОВОЙ 0]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса

[ЯРОВОЙ 0]

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, не хуйло ли он ебаное случайно.

[ЯРОВОЙ 0]

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая — алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.

[ЯРОВОЙ 0]

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахуй кота из спальни.

[ЯРОВОЙ 0]

.. Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

[ЯРОВОЙ 0]

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!

– Может, она тебя поцеловать хотела?

– Жопой?

[ЯРОВОЙ 0]

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?

- Какая же ты все-таки странная, Наташ.

[ЯРОВОЙ 0]

однажды учительница попросила меня замочить тряпку, и я убил её мужа.

[ЯРОВОЙ 0]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поебаться!

[ЯРОВОЙ 0]

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...