Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:

— Че, проблемы?

Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

[ЯРОВОЙ 0]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[ЯРОВОЙ 0]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:

«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:

«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

[ЯРОВОЙ 0]

Соседка родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь соседа

[losha.kaminskiy 0]

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

[losha.kaminskiy 0]

Анекдот про Армию

Голландские следователи заявили, что знают 20 российских военных, виновных в уничтожении "Боинга".

Кужугетович заявил, что знает 20 российских военных, которые могут умереть в ближайшее время.

Совпадение? Не думаю!

[losha.kaminskiy 0]

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

[losha.kaminskiy 0]

Спит под елкой Дед Мороз, борода из ваты.

Не будите, дети, дедушку, он слегка поддатый. " title="Злой" /> " title="Злой" />

[losha.kaminskiy 0]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все — летом!

[losha.kaminskiy 0]

Зимой и Летом одним цветом - Алкоголики

[losha.kaminskiy 0]

Стоял Солдат стояла пушка стояла бабушка старушка танк уехал солдат в гробу а бабушка стоит

[losha.kaminskiy 0]

Вишел йожик на крильцо почесать свое яйцо

[losha.kaminskiy 0]

в траве седела Эва и сиськами виртела

[ЯРОВОЙ 0]

Задача:

Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.

Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге

50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого

140! Где 10 рублей?

[ЯРОВОЙ 0]

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший

ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"

[ЯРОВОЙ 0]

— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

[ЯРОВОЙ 0]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с ��оседней койки вел себя еще отвратительнее!

— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

[ЯРОВОЙ 0]

Матроскин:

— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

[ЯРОВОЙ 0]

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp — скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

— Hету денег у меня.

— Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

— А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок — гаишнику:

— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[ЯРОВОЙ 0]

Сценарий для следующего Терминатора.

 

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова "Саня, да тут, блять, килограмм пятьдесят меди будет!"

[ЯРОВОЙ 0]

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!

— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

[ЯРОВОЙ 0]

— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё ебало?

— Да, конечно.

— Благодарю.

[ЯРОВОЙ 0]

... и быть вместе всегда: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока быт, ваша тупость или пизденка помоложе не разлучит вас через пару лет.

[ЯРОВОЙ 0]

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают мне меня, когда я была тупой.

[ЯРОВОЙ 0]

Увидела, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнала больше, чем за 11 лет учебы.