Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

[ЯРОВОЙ 0]

Интересные данные про китай:

— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет

— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали

— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно

— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн

— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышеной в 2 метра

— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

[ЯРОВОЙ 0]

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМСка

— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

[ЯРОВОЙ 0]

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.

Он ударил собаку, а она погибла.

В газетах:

"Американский герой спас девочку от собаки"

Мужчина говорит: "Я не американец"

В газетах:

"Иностранный герой спас девочку от собаки"

Мужчина: "Я араб."

Новости:

"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

[ЯРОВОЙ 0]

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

[ЯРОВОЙ 0]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

[ЯРОВОЙ 0]

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

[ЯРОВОЙ 0]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"

[ЯРОВОЙ 0]

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...

Так водитель "Тойоты", видя все это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас еще не все потеряно, есть еще люди, человеки!

[ЯРОВОЙ 0]

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"

[ЯРОВОЙ 0]

"привет" экзаменам сказали,

и осознав весь тяжкий груз,

мы вместе с этим осознали:

мозгов у нас, как у медуз

[ЯРОВОЙ 0]

В лесу родилась елочка,

В лесу она росла.

Зимой и летом стройная

Не то что ты, запустила себя

ПОЛОЖИ ТОРТ!

[ЯРОВОЙ 0]

Главное, быть счастливым, и не важно,

какое заключение напишет психиатр

[ЯРОВОЙ 0]

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

 

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

 

совал?

Парень совсем ох@евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я посрать отходил на полчас

[ЯРОВОЙ 0]

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов

Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

[ЯРОВОЙ 0]

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.

— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

[ЯРОВОЙ 0]

Лучшей юмористической программой в 2011 году признана программа

"Доступное жилье". В 2012г. Хотят запустить программу "Честный чиновник"

[ЯРОВОЙ 0]

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

[ЯРОВОЙ 0]

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая

и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:

— Слушай, ты хоть рот закрой...

— Не могу — язык встал

[ЯРОВОЙ 0]

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Нет!

— Готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, шлюпок нет!

— Готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но он только один!

— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[ЯРОВОЙ 0]

— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?

— Да-а...

— Не останавливайся! . .

[ЯРОВОЙ 0]

— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?

— Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

[ЯРОВОЙ 0]

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК".

[ЯРОВОЙ 0]

Дедушка мороз на новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

[ЯРОВОЙ 0]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

— Отвали! На моей — мигалка.