Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо.

[ЯРОВОЙ 0]

Запомни, парень, ты можешь делать все что угодно, но никогда не мой яйца мятным шампунем.

[ЯРОВОЙ 0]

Лайк, если ты на диване, потому что на диване лучше, чем не на диване

[ЯРОВОЙ 0]

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»

— Министр финансов, конечно, из вас так себе

[ЯРОВОЙ 0]

Сексом дружбу не испортишь, а вот твое вечно недовольное *бало все, что хочешь может испортить.

[ЯРОВОЙ 0]

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков

[ЯРОВОЙ 0]

Полиция Швейцарии организовало мероприятие, на котором ты можешь проверить, сумел бы ты убежать от полицейского.

[ЯРОВОЙ 0]

На планете, каждую минуту с 8 до 11 утра, где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

[ЯРОВОЙ 0]

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)

 

О себе: пизда, две сиси

[ЯРОВОЙ 0]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[ЯРОВОЙ 0]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[ЯРОВОЙ 0]

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[ЯРОВОЙ 0]

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся. Потому что что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз.

[ЯРОВОЙ 0]

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.

Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

[ЯРОВОЙ 0]

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:

— Дома?

Тесть, показывает то же самое обеими руками:

— Обе!

[ЯРОВОЙ 0]

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.

- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

[ЯРОВОЙ 0]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

— Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

[ЯРОВОЙ 0]

Утро 9-го марта.

Девушка:

— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...

Парень:

— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки

— И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...

[ЯРОВОЙ 0]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

[ЯРОВОЙ 0]

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб

— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.

Через 5 минут муж:

— Предупреждаю.

Жена залезла с головой под одеяло.

Муж пернул.

[ЯРОВОЙ 0]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[ЯРОВОЙ 0]

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!

Пахан ему:

— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!

Мужик:

— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

[ЯРОВОЙ 0]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

[ЯРОВОЙ 0]

— Представь себе мир наоборот. . .

— Это как? ! !

— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .

[ЯРОВОЙ 0]

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет