Колонка Юмора

[ЯРОВОЙ 0]

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых

принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а

другие козлами!!!(ответ убил всех)

[ЯРОВОЙ 0]

Роддом.

Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как пи@ду отрезали?

[ЯРОВОЙ 0]

- Ой, а кто это у нас тут такой пухленький? Попка плюшечкой. Волосики жиденькие. Кожа сухенькая, зато шнобиль до колена. Кого это у нас тут замуж не берут?

- Мама, перестань.

[ЯРОВОЙ 0]

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

— Подожди, я на каблуках!

[ЯРОВОЙ 0]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...

Вдруг...

Удар по голове пультом:

— Кучимутики!

[ЯРОВОЙ 0]

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

— Ты инкассатор, блять!

[ЯРОВОЙ 0]

- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог

[ЯРОВОЙ 0]

— Девушка, давайте с вами переспим. — У меня даже нет слов от такого нахальства. — А вы кивните.

[ЯРОВОЙ 0]

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.

[НуНадоЖе 0]

спасибо за ваше предложение,p.s. разрабы

[ЯРОВОЙ 0]

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

[ЯРОВОЙ 0]

Я пытаюсь избегать проблем, но, кажется, я им нравлюсь.

[ЯРОВОЙ 0]

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

[ЯРОВОЙ 0]

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[ЯРОВОЙ 0]

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

[ЯРОВОЙ 0]

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле, люблю ведь....

[ЯРОВОЙ 0]

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

[ЯРОВОЙ 0]

— Какое самое страшное оружие массового поражения?

— Презерватив.

— ???

— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

[ЯРОВОЙ 0]

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

[ЯРОВОЙ 0]

логика парней:

- ты мне нравишься

- но я общаюсь ещё с тремя девушками

- но ты мне нравишься

- доверься мне

[ЯРОВОЙ 0]

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

[ЯРОВОЙ 0]

- Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?

- Что!?

- Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка.

- Кто-нибудь выгоните его из магазина.

[ЯРОВОЙ 0]

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.

[ЯРОВОЙ 0]

Звоню подруге:

— Не хочешь зайти ко мне на чай?

Она:

— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

[Queen 0]

Вот какое вышло дело:

Я хотел, она хотела…

Но судьба сказала НЕТ —

Не нашли мы туалет.

 

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Прекрасный сон приснился мне когда-то:

Семь грузчиков несли мою зарплату!