Voodoo

понимаю. я вот неделю ровно не играю уже . честно говоря надоедает.

я 1 красный рубин 3-4 дня делаю. я в шоке с тех, кто там в сутки 1 белый делает рубин. задроты реально

да, с компа такого нет. а может в 2022 уже на актуально это

а друг все думал откуда у него костюм бесконечный. так вот как он у него оказался вечным😀

такая долгая нуднятина

нормально они поднялись до 99 уровня😀

что за киска там на скрине

я думаю нормальные персонажи никто не даст так на всеобщее обозрение . значит че то не так с ними 🤔

может кто щедрый поделится, как можно играть в лотерею . Ну таких не будет

максимум 2 уе выиграл . как там вообще люди до конца доходят, чисто везуха видимо

си сяндры как у бабулек 90 летних

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это минет!!!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Приходит парень в церковь. - Отец , мне надо исповедоваться! - Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы н

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, бес

Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают: - Че хоч, дарагая? Девушка (Д) – Подвезите меня к городу! - А чем расплачиватся будэш, дарагая? (Д) – Денег дам Вам? - Гога! Тэбе дэнги нужни? - Ненужны! Паехали! - Паехали! (Д) – Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь! - Гога! Тэбе натура нужна? - Ненужна! Паехали! - Паехали! Проезжают 10 км. - Слишиш Вано! А что такое натура?! - Нэзнаю Гога. Паехали Спросим! - Паехали! Подъезжают опять к девушке.- Слишиш, дарагая, а что такое натура?! (Д) – Что, что, сниму трусы и дам Вам!!! - Гога!

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу. Привет, что делать то? Ну вы в постели? Да! Она голая? Нет. Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел? Да! "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит! Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше? Раскачивайся! Парень начинает расскачиваться. Сломал? Нет! Сильнее раскачивайся!!! Сломал? Нет! Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!! Друг:

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: -Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячёк, подумав: -Я не лечу

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х/ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!