Перейти к публикации

Колонка Юмора


ЯРОВОЙ

Рекомендованные сообщения

Интернет, интернет, отпусти же в туалет.

Целый час уже сижу, ноги крестиком держу!

I'm queen and did not change

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 286
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Я помню чудное мгновенье,

Мне подключили интернет,

И после этого мгновенья,

Меня в реальной жизни нет!

I'm queen and did not change

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 нед. спустя...

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.

- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.

- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

 

Отправлено спустя 22 секунды:

- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…

- Ой, не смешите меня…

 

Отправлено спустя 15 секунд:

На встрече с депутатом вопрос из зала:

- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?

Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

 

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:

- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!

Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!

Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".

Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...

 

Отправлено спустя 30 секунд:

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.

- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

 

Отправлено спустя 19 секунд:

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Убегает Пятачок от волка.

Волк:

- Пятачок, догоню - будешь сосать.

Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:

- Винни, открой!

- Кто там?

- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

 

Отправлено спустя 10 минут 17 секунд:

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья.

 

Отправлено спустя 41 секунду:

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 нед. спустя...
4527 Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

 

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:

6990 логика парней:

- ты мне нравишься

- но я общаюсь ещё с тремя девушками

- но ты мне нравишься

- доверься мне

[glow=red]ЗАНЯТ[/glow]

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .

- А зачем тебе самолет?

- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

 

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая

остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал

развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...

Дама зевнула.

Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"

Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

 

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:

ПетрI говорит со своими дворянами...

— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.

Дворяне кричат.

— Вези портвейн!!!

— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.

— Вези презервотивы!!!

— Могу привезти только что-то одно.

Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.

— А еще у них голосование.

Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.

— Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези

 

Отправлено спустя 5 минут 16 секунд:

Мужик умирает. Позвал родных:

— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.

И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я позвонила по тому номеру, и это правда оказался какой-то парень из ЕКБ. Сейчас мы с ним общаемся в интернете, и вроде бы нравимся друг другу. Он до сих пор в шоке от моей истории и называет это судьбой, и что нам не нужно прекращать общение, а лучшее скорее встретиться вживую)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шалом! - сказал Серый Волк.

- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

 

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:

- Чей?!

- Ничей, товарищ генерал, можете курить!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, жизнь же не вечная...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 нед. спустя...

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да. Что ты меня любишь.

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает сильнее.

- А теперь?

- Чувствую.

- Что?

- Какать хочу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 нед. спустя...

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,

на x*ю стоять должен?”

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx*й пришел?

- Я так и спросил!

 

Отправлено спустя 43 секунды:

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 мес. спустя...

Стоит мужик на лестничной

площадке, курит.

Вдруг из соседней квартиры крики,

вопли...

Через некоторое время выходит

сосед со сломанными 3D очками.

Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил

его на х#й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть,

пять раз

чуть в рот не дали!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16686 Стоит мужик на лестничной

площадке, курит.

Вдруг из соседней квартиры крики,

вопли...

Через некоторое время выходит

сосед со сломанными 3D очками.

Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил

его на х#й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть,

пять раз

чуть в рот не дали!!!

 

 

Ахахах, збс

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая — «сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро». Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит — белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случаться, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним Наташа спрашивает потихоньку — «вы что поручик, даму без белья не разу не видели?» На что он ей отвечает — «ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 нед. спустя...

летит как-то раз над Нью-Йорком супермен. видит на крыше небоскрёба голая тёлка раком стоит.он думает:

-о,какая тёлка.....да и в позе уже.....!!!!трахнуть или нет её....да или нет....да или нет....

думает, думает он, и вдруг решается, и каааак со всего лёту впихивает ей!!!!!

первой удивилась девушка, второй удивился супермен, но больше всего удивился человек невидимка!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика:

доктор адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.

Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.

Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:

- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно):

- Это под ногти, что ли?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.

Прибегает стюардесса:

- Что такое?

- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...

- И чё орете?

- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...

- А в третий?

- Так она орешки в дупло потащила...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...