Queen 0 Опубликовано: 23 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 23 августа 2016 Интернет, интернет, отпусти же в туалет.Целый час уже сижу, ноги крестиком держу! I'm queen and did not change Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Queen 0 Опубликовано: 23 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 23 августа 2016 Я помню чудное мгновенье,Мне подключили интернет,И после этого мгновенья,Меня в реальной жизни нет! I'm queen and did not change Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Myne_kaef 0 Опубликовано: 25 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 25 августа 2016 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kaneuss1 0 Опубликовано: 25 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 25 августа 2016 Кто-то накручивает деньги,звезды Отправлено спустя 22 секунды: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Пипка 0 Опубликовано: 15 сентября 2016 Рассказать Опубликовано: 15 сентября 2016 В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка. - Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют. Отправлено спустя 22 секунды:- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…- Ой, не смешите меня… Отправлено спустя 15 секунд:На встрече с депутатом вопрос из зала:- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги. Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".Полицейский: - Извините! А я уж было подумал... Отправлено спустя 30 секунд:- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша. Отправлено спустя 19 секунд:После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sergeu 0 Опубликовано: 16 сентября 2016 Рассказать Опубликовано: 16 сентября 2016 Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. Отправлено спустя 10 минут 17 секунд:— Девушка, а у вас парень есть?— Нет.— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?— Сдох, с@ка, от счастья. Отправлено спустя 41 секунду:— Девушка, а у вас парень есть?— Нет.— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?— Сдох, с@ка, от счастья. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Zlo 0 Опубликовано: 4 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 4 октября 2016 4527 Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:6990 логика парней:- ты мне нравишься- но я общаюсь ещё с тремя девушками- но ты мне нравишься- доверься мне [glow=red]ЗАНЯТ[/glow] Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tuchka 1 Опубликовано: 8 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2016 Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! " Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Простой_типок 0 Опубликовано: 8 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2016 - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующаяостановка только утром. Поужинали с вином, мужчина сталразвлекать даму анекдотами. Время час, два, ...Дама зевнула.Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете". Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:ПетрI говорит со своими дворянами...— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.Дворяне кричат.— Вези портвейн!!!— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.— Вези презервотивы!!!— Могу привезти только что-то одно.Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.— А еще у них голосование.Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.— Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези Отправлено спустя 5 минут 16 секунд:Мужик умирает. Позвал родных:— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.Открывают, а там милиция:— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Простой_типок 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Я позвонила по тому номеру, и это правда оказался какой-то парень из ЕКБ. Сейчас мы с ним общаемся в интернете, и вроде бы нравимся друг другу. Он до сих пор в шоке от моей истории и называет это судьбой, и что нам не нужно прекращать общение, а лучшее скорее встретиться вживую) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Подстебала 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Шалом! - сказал Серый Волк.- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка. Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Подстебала 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Подстебала 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает: - Чей?! - Ничей, товарищ генерал, можете курить! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Подстебала 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Подстебала 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?- Разумеется, жизнь же не вечная... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Подстебала 0 Опубликовано: 9 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 октября 2016 Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
погашу 0 Опубликовано: 3 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2016 Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.Юноша обнял девушку и спросил:- Ты что-нибудь чувствуешь?- Да. Что ты меня любишь.Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .- Ты что-нибудь чувствуешь?- Нет.Он прижимает сильнее.- А теперь?- Чувствую.- Что?- Какать хочу! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ЧейМалыш 0 Опубликовано: 25 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2016 - Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось? - Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,на x*ю стоять должен?”- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx*й пришел?- Я так и спросил! Отправлено спустя 43 секунды:Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!.. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voodoo 0 Опубликовано: 28 декабря 2016 Рассказать Опубликовано: 28 декабря 2016 Стоит мужик на лестничнойплощадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики,вопли...Через некоторое время выходитсосед со сломанными 3D очками.Мужик спрашивает:- Сосед, ты чего шумишь?- Да 3D телевизор купил и разбилего на х#й!!Мужик, удивленно:- Зачем?- Да решил порнуху посмотреть,пять разчуть в рот не дали!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Peter Griffin 0 Опубликовано: 28 декабря 2016 Рассказать Опубликовано: 28 декабря 2016 16686 Стоит мужик на лестничнойплощадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики,вопли...Через некоторое время выходитсосед со сломанными 3D очками.Мужик спрашивает:- Сосед, ты чего шумишь?- Да 3D телевизор купил и разбилего на х#й!!Мужик, удивленно:- Зачем?- Да решил порнуху посмотреть,пять разчуть в рот не дали!!! Ахахах, збс Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
a 0 Опубликовано: 28 декабря 2016 Рассказать Опубликовано: 28 декабря 2016 Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая — «сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро». Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит — белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случаться, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним Наташа спрашивает потихоньку — «вы что поручик, даму без белья не разу не видели?» На что он ей отвечает — «ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voodoo 0 Опубликовано: 9 января 2017 Рассказать Опубликовано: 9 января 2017 летит как-то раз над Нью-Йорком супермен. видит на крыше небоскрёба голая тёлка раком стоит.он думает:-о,какая тёлка.....да и в позе уже.....!!!!трахнуть или нет её....да или нет....да или нет....думает, думает он, и вдруг решается, и каааак со всего лёту впихивает ей!!!!!первой удивилась девушка, второй удивился супермен, но больше всего удивился человек невидимка!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voodoo 0 Опубликовано: 9 января 2017 Рассказать Опубликовано: 9 января 2017 Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voodoo 0 Опубликовано: 9 января 2017 Рассказать Опубликовано: 9 января 2017 Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно):- Это под ногти, что ли? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voodoo 0 Опубликовано: 9 января 2017 Рассказать Опубликовано: 9 января 2017 Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения